Handicap.

J’ai toujours été un type maigre. Du moins, sec. Ma mère, à tendance « castratrice », ne m’a guère aidé à assumer mon physique. Ado, je prenais du poil. Et je pense que ma mère ne devait pas aimer ça pour me dire « Tu vas devenir poilu comme un singe ». Dès lors, au lycée, chaque fois que je devais aller à la piscine, c’était un calvaire pour se mettre en maillot de bain. Parfois les soirs, je tirais sur mes poils de jambes dans l’espoir d’en avoir moins. Même si je suis finalement devenu un poilu « moyen », cela m’a sûrement traumatisé. Comme cela me traumatisait lorsque l’on me disait « Mais, il faut manger, jeune homme. Tu es tout maigre ». Je fermais ma gueule tout en sachant que je bouffais comme un orgre mais ne grossissais pas. Plus tard, j’ai appris à assumer mon corps et avoir confiance en lui. Parce que je me suis dit, en gros : « ok. Tu es sec. Ca te mettra à l’abris des ventres et brioches que tu peux voir ». Et puis aussi, parce que je trouvais mon grand’pa pater très beau. Une promesse pour ma vieillesse. Lorsque j’étais journaleu, mon hygiène de vie étant assez minable, j’étais plutôt très maigre. Un soir, un pote journaleu me questionna : « Tu as le sida ? » Je ne savais quoi répondre. C’est bizarre comme question. Comme si on associait la maigreur d’un pédé à une maladie « intime ». Je lui répondis que « non » et m’énervant un peu sur la brutalité de la question (quoique cela me génait pas plus ça), je lui dis : « Tu crois quoi ? Que toutes les personnes séropo sont cadavériques ? » Bref. Mon physique me joua des tours, bons et moins bons. Aujourd’hui, je n’ai aucune confiance en moi et donc aucune confiance en mon physique. Or je pense que l’on séduit par son physique. Pour du cul mais pour au delà que le cul. Je ne m’aime pas donc je n’aime pas mon corps. J’ai maigri par crises successives d’anorexie. En somme, mon corps est un ennemi.

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